ふわふわ
自宅にてのどごし生と本搾りのロング缶をのんだ
それでも思考回路は闇のまま
どうしてだ
死にたい、消えたい
焼肉
先日友人の男性と居酒屋へ飲みに行った
焼肉がメインのところなんだけど。
居酒屋だから大丈夫だろうと思ってたけど、異性だから緊張してしまったのか、そいつと2人で会うのが久々だったからか、がっつり会食恐怖症の症状が出てしまった
何頼む？と言われてメニューを見てる間吐き気がこみ上げてきて生唾をひたすら飲み込んで口の内側を噛んで耐えた。喋れなくてうーん、と迷ってるふりをしながらどうにか吐き気に耐えて相手の食べたいものを頼んだ。
お酒は飲めるので飲んでごまかしていたが、吐き気がずっと辛かった。
肉はずっと焼いてくれていて、焼けたら私のお皿にも乗せてくれる優しいやつ。
本当は私が焼いてあげたかったけど、そんな余裕がなかった。焼肉屋の匂いと吐き気と目の前の食べ物と戦っていたから、笑
嚥下機能が死んでるので酒で流し込んでた
本当はおいしい肉なのに。
とても悲しい。
全然食べないね、これ食べる？って気遣わせちゃって本当に申し訳なかった
症状が出なければきっと美味しく食べられたけど私はあの3切れくらいが限界だった、ごめんね。
だからなるべく自分からたくさん話を振った
会話して酒飲んでごまかしごまかし。
こうやって純粋に楽しめないのが本当に辛いし悲しい
楽しみなはずなのに。苦痛に感じる自分がいて
もう嫌だ、ごめんね。
いつまで
鬱は治るのかな
いつまでこんなんなのかな
病んで病んで死にたいと強く思って、でも死ななくて
引きこもって、周りは頑張ってるのに自分はって
なんでこんなに死にたいんだろう、消えたいんだろう
未来が怖い、来ないでほしい、いらない。
精神科に通うだけの人生なんていらない
情けない、ごめんなさい、苦しい
何が辛くてこうなってるのかもうわからないね
会食恐怖症にならなければこんな転落人生歩まなくて済んだのに
なんでだよ
人と一緒に食事ができれば、バイトくらいはできただろうし、友達と会うことも苦じゃないだろうし
楽しみだったことが苦しいと感じるようになったことが辛くてたまらないの。
来年みんなは就活で。私は何してるんだろうな
生きてるかな笑
しぬとかいきるとか
死にたいと友人が言っていると怖くなる
また失うのかなって
でも私には止める資格もないしそんな器もないから何もできなくて
もどかしい
というかそもそも私も死にたいと思っているから、私より先にその子が死んだらどうしようとか、そっちが心配なのだろうか
失うことが怖いのだろうか、
「死にたい」には二種類あってこいつは口だけだなってやつと、これは本気かもしれないってやつがある
後者が私の周りにはまあ多くて
私は、死にたい気持ちは高ぶるけど実際行動に移す勇気がないので前者だと思う
だから死にたいって言ってる人を見ると私より先に行かないでって思ってしまうんだ
自分勝手だよなあ私
人前で死にたいとか言っちゃう時は割とまじの死にたいなので、死なないでとか、死んだらダメだとか、死ぬのだけは違うとか、そういう言葉も聞こえなくなるというか入ってこなくなる
かまちょで死なないでとか言って欲しいわけじゃなくて、
だからメンヘラっていう言われ方はあまり好きではなくて
まあ認めたくないだけなんですけどね
私は寿命までしっかり生きるのかな
それとも途中でリタイアするのかな
美容室
超絶人見知りコミュ障の私は美容室が大の苦手である
いつも指名なしで予約するので初対面の人との会話が苦手な私は毎回無言なのである
学生さんですかーっていう会話の広げ方をされるのは目に見えてるので話しかけないでオーラがものすごく出てしまうし、話続かないし気を使って疲れるし、オーダー通りにうまくいくことが少ないので苦手なのよ。
なので先日、2月ぶりに美容室に行ってカットとカラーをしてきた。
生まれてこのかた一度もブリーチをしたことがなかったし、金髪があまり好きではない私はブリーチを毛嫌いしていたのですがインナーカラーをやってみたくなってブリーチに手を出したのである。
胸くらいまであった毛を肩ぐらいまで切り、色は青を入れました。
心機一転、イメチェン。
しかし色が落ちやすいねえ
内巻きにするとウィリーウォンカ、ストレートだとハクになってしまうので完全に長さミスりました。
もう短くしない
この哀しみさえ忘れなければ
入院していた頃私は毎日廊下で沈んでいた
そんなときいつも奴はいろんな話を聞かせてくれた
奴の好きなゲームの話
そのゲームに出てくる哀しみの王のこと
この哀しみを忘れなければいつも一緒にいられる
っていうセリフが奴に響いたらしい
いつかまた会える、この哀しみさえ忘れなければ。
よく奴が言っていた
また会えるよね。信じていいかな。
昨日は予定があって奴が旅立った場所を通りました。
